打着爱情的幌子苏小峰马尔克斯小说结局

男女主角分别是苏小峰马尔克斯的其他类型小说《打着爱情的幌子苏小峰马尔克斯小说结局》，由网络作家“若相惜卟弃”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：般男人如果玩你不只是满足于亲亲吧，可是他真的亲过我之后就从我的世界里消失了。他的吻还留在唇上没凉透，人却已经像滴在柏油路上的雨，蒸发了。那天晚上路灯坏了一盏，树影在他脸上爬出细密的裂纹。他忽然低头吻过来，烟草味混着薄荷糖的凉，莽撞又生涩，像少年人第一次偷酒喝。我攥着他外套前襟的手还没松开，就听见手机铃声刺破寂静——他瞥了眼屏幕，眼神倏地暗下去：

《打着爱情的幌子苏小峰马尔克斯小说结局》精彩片段

般男人如果玩你不只是满足于亲亲吧，可是他真的亲过我之后就从我的世界里消失了。

他的吻还留在唇上没凉透，人却已经像滴在柏油路上的雨，蒸发了。

那天晚上路灯坏了一盏，树影在他脸上爬出细密的裂纹。

他忽然低头吻过来，烟草味混着薄荷糖的凉，莽撞又生涩，像少年人第一次偷酒喝。

我攥着他外套前襟的手还没松开，就听见手机铃声刺破寂静——他瞥了眼屏幕，眼神倏地暗下去：
日在商场撞见他搂着新欢，那姑娘耳垂上晃着的，正是我曾经多看两眼却没舍得买的珍珠耳钉。

我站在化妆品专柜前试口红，镜子里自己的嘴角竟翘得恰到好处——原来心硬了也有好处，至少能让你体面地，把当年那些撕心裂肺，活成一个轻飘飘的笑话。

此后他两三天发个信息，我想回时回，不想回时不回。

最终还是忍不住问了那个女孩，结果毫无疑问是他老婆，原来我真的就是一个笑话。

再过几天我就提了分手，因为我明显感觉不到他心里有我，短短四个月126天（3月3号到6月26号）我和他从无话不说到了无话可说。

我想此时不分更待何时，也许他也有这个想法，当我提出分手时他一个好字将我打发了。

我这人毛病不好越喜欢一个人就越怀疑一个人，喜欢到爱了反而不怀疑了，也许喜欢本来就不稳定的，我很确定我喜欢他了，至于爱不爱我不知道，也许不爱，也许爱，但我肯定他不爱。

怀疑的种子，起初不过是一粒极轻的尘埃。

翻开朋友圈他却晒着咖啡馆的自拍。

我点开大图，玻璃窗的反光里，分明映着他半张侧脸。

我半夜醒来，站在阳台上看着月光将影子投在窗帘上，扭曲成张牙舞爪的形状。

黑暗中我突然想起，我和他这几个月的碎片在胃里慢慢堆积，像吞了一捧碎玻璃。

于是怀疑在沉默中生根发芽，终于长成横亘在两人之间的荆棘，碰一碰就鲜血淋漓。

又一次部门聚餐，这是我和苏小峰真正意义上的最后一次见面。

这次见面没有寒暄，没有问候，更甚者我们都彼此躲着对方。

从我和苏小峰的相处过程中我明白一件事，一个女人出轨其实很简单的，就看她想不想，不想就是刀架在脖子上她也不会，想了就是老公再好她也会出轨，人其实以感情为幌子打着自己的如意算盘，苏小峰如此，我亦是如此。

苏小峰没说过爱我，只说有点喜欢，他甚至很明确的说他爱他的老婆，可我依然无法自拔的和他搞暧昧，人生来就是为另一个人犯贱的，有些人在婚前，有些人在婚后，而婚前的那些还有可以原谅的资本，婚后的就像我这样的没有被原谅的资格，不论怎么说出轨是事实，无论在身
似比较好，我找他的次数比较少，而且不论是我找他还是他找我结果总是让我弄的不欢而散。

他的朋友圈……很多东西等得太久，往往已经不是当初想要的那个样子。

夏天的棉袄，冬天的蒲扇，风雨后的雨伞，心凉后的殷勤，就算得到，也失去了原本的意义！！！

这个时候我知道他彻底放下了，而提分手的我却永远放不下，真是自作孽不可活。

我真的貌似在自己心上插了一把刀的同时也在他的心上撒了一把盐！

我又想苏小峰了，很想很想，其实我想和他走下去的，可是我就是过不了自己心里的这道坎，我是个已婚妇女，我也无法接受他已婚，我更无法接受他为了骗我一次一次的撒谎有句话说的好，不是女人笨，而是她愿意装傻，我就是那个心里清楚却忍不住想装傻的女人，人走到这一步真是悲哀！！！！！！

终于苏小峰把我也删了，我的泪就那样流下来，我知道这一天这一刻我真正的失去了他，人原来是真的失去了才能尝到那种痛！！！！

删除了一切，照样忘不了，总是忍不住想联系，可是想想对方认真的话会找我的，但熟不知人都是有自尊的吧，太卑微的事谁都不会做，不论男女你只要告诉我，当初是真的还是只想找个人聊天，现在是生气还是放弃了，我生气时删了，气消了加了，我不想这样了，我得知道我到底贱到什么程度，只有这样才能彻底放下，不然我永远贪心！！！！！！

这次过后我换工作了，新工作的第一天，我站在写字楼的玻璃幕墙前整理衣领。

电梯门开合的瞬间，恍惚又看见那个总爱穿藏蓝西装的身影——直到被人群推搡着进去，才惊觉这栋楼根本没有他。

工位上的绿萝是新栽的，嫩芽蜷缩得像婴儿的拳头。

午休时同事热情地介绍周边餐馆，我突然脱口而出
我认识苏小峰的时候他还不认识我，他喜欢我的时候我还不喜欢他，确切的说我和他玩暧昧时我还是不喜欢他，可是我又舍不得和他断了，我只是一个人无聊时想找个人陪着聊聊天而已。

我们第一次见面是在深秋图书馆，那天下午，窗外的梧桐叶正簌簌地落，我踮着脚去够书架顶层的一本《百年孤独》，指尖刚碰到书脊，身后忽然伸来一只骨节分明的手，轻轻替我取了下来。


我还是吃他看着，他说他不能吃辣的，可我偏爱辣，吃完我俩溜达了一圈，然后他说送我回去，到家门口他又亲我。

每次与他分别后，我的心就像被悬在半空中的羽毛，久久不能落地。

走廊里残留的木质香水味，他说话时微微滚动的喉结，还有道别时指尖若有似无的触碰——这些细碎的片段总在夜深人静时突然闪回，像老电影里被反复播放的特写镜头。

我会在洗澡时突然愣住，任由热水冲刷后背，皮肤上却浮现他西装布料摩擦过的触感。

地铁驶过隧道的轰鸣声中，她分明听见自己心跳的回响，震得耳膜发疼。

手机相册里偷偷存着他喝过的咖啡杯印，杯沿那道浅浅的唇印，成了我最隐秘的收藏。

最折磨的是那些未完成的对话。

他每次欲言又止时微微蹙起的眉头，像一串待解的密码，让她在无数个失眠的夜里反复破译。

晨光爬上窗台时，她才惊觉掌心已被指甲掐出月牙形的红痕——原来思念是有实体的，它蛰伏在血管里，随着每次心跳，将那个名字泵向全身。

我和他第七次见面也是最后一次，什么都没干，我喝了点酒，他送我回家而已。

分手后的日子像钝刀割肉。

起初是麻木的，我照常上班、吃饭、睡觉，甚至能笑着接听朋友的慰问电话。

直到某个清晨，我在便利店拿起他常喝的咖啡，冰凉的铝罐突然烫手似的摔在地上——原来最痛的从来不是决堤的瞬间，而是那些猝不及防从裂缝里渗出的回忆。

他的痕迹成了城市里的地雷。

常去的面馆第三张桌子，电影院最后一排的座位，甚至地铁报站时某个相似的音节，都会让我的心脏突然塌陷。

樟脑丸的气味里突然混进一丝熟悉的须后水香，我终于嚎啕大哭，像被拔掉插线的玩偶。

现在我养成了关灯才卸妆的习惯。

镜中模糊的轮廓多安全啊，看不清红肿的眼皮，窗外霓虹闪烁，手机屏幕亮起又暗下，始终没有那个熟悉的号码。

原来所谓痊愈，不过是学会与残缺共生，像树带着斧痕继续生长。

我的心终于一寸寸冷硬起来，像深秋的湖面慢慢结冰。

起初还会为他深夜的来电犹豫，如今看到屏幕上跳动的名字，手指划向挂断时连颤都不颤。

最讽刺的是，某