我的故事（原生家庭的影响）抖音热门全局

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《我的故事（原生家庭的影响）抖音热门全局》精彩片段

可是，小小的她明白什么呢？

害怕无助时，她只能用哭声来表达，她只是想要妈妈陪陪她，抱抱她。

一次次的崩溃，一次次的发泄，一次次的自责，一次次的自愈，一次次的反思。

终于，我意识到，自己可能是“生病”了。

于是，我开始上网搜索，咨询，买书本回来看，希望可以找到自己生病的原因。

原来小时候，父母怎么样对我，长大后的我大概率就会怎样对待我的孩子。

原生家庭里，父母带来的影响是巨大的。

父母的偏心，让我从小就养成了讨好他们，讨好弟弟，以他们为主的习惯。

即使长大后，依旧会不自觉的这样做。

父母的暴力，让我的性格暴躁易怒，潜意识养成了遇到事情暴力解决的习惯。

父母的忽冷忽热，让我缺乏安全感，性格敏感多疑，没有冷静处事的能力。

我很不幸，原生家庭让我的性格有些缺陷。

我很幸运，拥有了我的天使宝贝。

在跟她日复一日的相处里，认清了自己，了解了自己性格的缺陷。

接下来的日子里，我不会再去妄想那些求而不得的偏爱。

接下来的日子里，我只想把自己所有的爱都给我的宝贝，我的宝贝就是我唯一的偏爱。

她永远都不会经历我所经历的这些。

她会拥有独属于自己的偏爱。

有些人，我们爱她，亦怨她。

有些爱，得不到，逃不脱。

唯愿所有人，都可以认清自己。

有时候适当放弃，亦是一种成全。


办法心安理得的享受别人的照顾。

无可避免的，我落下一身的月子病。

因为太早碰凉水，我的手一天凉就开始疼，十指全都钻心的疼。

因为月子里哭得太多，我的眼睛再也离不开眼药水。

因为没日没夜的抱孩子，我的腰总是疼的厉害。

孩子一天天长大，我的产假也即将结束，需要回去上班。

而我原本的计划，也是产假结束后，回去上班，分担家里的经济重担。

事与愿违，我辞职了。

直到现在，孩子已经三岁，我都没有去上班。

因为没有人可以帮帮我。

她需要照顾弟弟家孩子。

婆婆说她不会照顾我的孩子。

老人家都没有义务帮忙照顾孩子，不愿意帮忙，我也不能强求。

毕竟是我的孩子，不是他们的。

但是，我很难过。

因为，我好像永远是被放弃的那一个。

大概是看出了什么，某一天，姐姐来找我，跟我讲了好多好多我不知道的事。

姐姐告诉我，她知道，妈妈是爱她的，只不过是更爱弟弟；妈妈也是爱我的，只不过是更爱弟弟。

于她而言，我们都是重要的，只不过弟弟更重要。

人心总是偏的，没有人可以做到真正的一碗水端平。

她有三个孩子，姐姐，我，弟弟，她都爱。

只不过，我跟姐姐都不是她的偏爱。

我可以理解姐姐说的，可以接受她偏爱弟弟，但我不能理解，也没法原谅。

因为她的“爱”，我总是委屈自己，希望她可以多爱我一些。

因为她的偏爱，我总觉得自己委屈，心里受伤。

因为她的“爱”与偏爱，我的性格多少有些扭曲，并因此伤害到我的孩子。

此时此刻，我的宝贝三岁了。

在这三年的时间里，我总会因为弟弟家的孩子，委屈我的宝贝。

明明知道不是我宝贝的错，却因为担心她心里不痛快，担心弟弟弟媳心里不痛快，最后选择伤害我的宝贝，凶她吼她，打她骂她。

事后的每个夜里，我又会抱着孩子自责懊悔的一个人哭泣。

在这三年的时间里，我总是一个人白天黑夜的带孩子，总会有不如意，甚至崩溃的时候。

每一次我都会把自己所有的坏情绪都发泄到孩子的身上。

看到她害怕的哭泣，惊恐的尖叫，瑟缩着后退……我会后悔，自责，却又控制不住自己，继续向她伸出“魔爪”。


偷拿家里钱罚我站了整整一夜。

所以，是因为我小时候太不听话，让她失望了吗？

可我现在已经在努力变好了呀！

送她离开学校后，我没有再回教室，自己一个人躲在学校的小树林狠狠哭了一场。

不管我是好是坏，她现在好像都不关心。

哭过之后，我卸掉脸上夸张的妆容，再一次恢复了自己乖乖女的形象，重新开始挑灯夜读。

既然怎样都换不来那一份关注，那么，对自己的未来负责才更重要。

高中的知识是一点都不能落下的，尤其是像我这种原本天赋就不高，完全靠后天努力才勉强跟上的学生。

几个月的作妖，落下了很多课程，尽管我后期拼命的追赶，也只能够勉强保持住年级一百多的位置。

高中三年，那是我的老师唯一一次见到我的家长。

之后的日子，不管我是胃痛的晕倒还是痛经的全身痉挛，都再也没有让老师通知过家长。

时间一晃而过，我们很快迎来了自己人生的一大转折——高考。

学校门口人山人海，好多家长来陪考，甚至有的家长还特意穿了旗袍，打了横幅。

我撇撇嘴：幼稚！

实际上：我也好希望他们可以来，哪怕只是来看一眼。

高考结束后，爸爸开车来接我，帮我拉被褥和生活用品回家。

我拖拖拉拉的等啊等，直到天黑，才跟爸爸回到家。

“东西很多吗？

早知道我就一起去了。”

爸爸叹口气，摸摸我的头，去洗手吃饭了。

“不多，是跟同学们多聊了几句。”

然后，就没有然后了。

明明我想要大声控诉她：为什么没有去？

小小的我第一次离开家去上学，没有人关心我会不会害怕，没有人去送我。

现在我刚刚高考完，结束三年住校生涯，满满一车东西，他同样没有想过去帮帮我。

一个月后，高考成绩出来了，我发挥失常，分数线仅仅够得上一个二本院校，还没有好专业可以选。

这一次，没有人干涉我，把决定权交给我了。

我想……他们一定是信任我。

可是，我同样不了解这个大学，不了解任何专业。

最后，我随便选了一个专业，开始了我的大学生活。

上大学后，我直接摆烂了，反正没有任何人对我有要求，只要活着就行。

现在的我真的是想扇醒当时那个愚蠢的自己。

大一下半
那是初中三年里，唯一一次，她跟爸爸一起来学校，请老师吃饭，给老师送礼，希望我可以成功被保送。

毕竟我的成绩不稳定，参加考试也不一定能考上这所好高中。

我好开心，她一定是爱我的。

体育考试那一天，他们很早就到了学校，为了可以早点见到他们，我随便在餐厅买了一个馒头夹土豆丝，就拎上着急忙慌往学校门口跑去。

考完试后，同学来找我拿前两天向她借的学习机。

开心一整天的心情霎时就被泼了盆冷水。

因为学习机早上买饭的时候，我把它放在阿姨打饭的桌子上，忘了拿。

我以百米冲刺的速度跑向餐厅，最终还是没有找回来。

我当时就急得哇哇大哭起来，这可是人家好几百块钱买的。

原本准备离开的他们紧跟着来到餐厅。

看我一脸不知所措，哭得伤心，爸爸不停地轻声安慰着我。

一起来的老师带着她在一旁跟同学沟通，之后买一个新的赔给她。

我很感激，没有人怨我，怪我。

甚至当时直接就带我回家了，只因为担心我会胡思乱想。

那个时候的我确实心思比较重，大概率确实会乱想，钻牛角尖。

回家后，大家谁也没有再提这件事，只是开心的庆祝我保送成功。

这些事好像都足以证明，她，确实是爱着我的。

成功被保送以后，我，后悔了。

能力没有达到，就算勉强挤进去，结果并不会尽如人意。

被保送的人，同样需要参加分班考试。

当然，我们这些“好苗子”肯定是要被分在实验班的。

只不过，实验班也有高低之分。

依据分班成绩和排名，我被分到最差的一个实验班，虽然在这个班我是第一名。

心里有些沮丧，有些自卑，但我没有想过放弃，只是暗暗发誓要更努力，争取分科考试时可以分到最好的班级。

回到家把事情跟父母交代后，我准备回屋学习。

转身那一刻，我听到她跟爸爸低声私语：“幸好当时听我的保送了，我就告你，听我的没错，她那成绩……”她大概是……不信任我的吧？

那天原本准备挑灯夜读的我，天没黑就睡下了。

我不知道自己是什么想法，也不知道应该有什么想法，总之，当时的心绪是很复杂的。

那个时候的我应该是很希望她跟我说一句：妈妈相信，
考虑好。

冷静下来后，我特别认真仔细的去考虑这件事。

然后，就没有然后了，一直到现在，我都没有离婚。

因为，离婚后，我好像是有家可以回的，但我，又好像是没有后盾的。

毕竟，我的家人没有一个人在他来的时候替我出头，斥责过他和他的母亲带给我的伤害。

而我，是一个即将临盆，需要别人照顾，甚至未来几个月都没有收入的人。

如果我离婚后，会有人帮我照顾孩子，会有人可以承担我跟孩子几个月的生活费吗？

所以，我是没有资格提离婚的。

时间真的是最公平的，它从不会因为任何人任何事停留。

不管我对生活多么失望，对未来多么恐惧，多么迷茫，在某一天夜里，我还是被推进了产房。

这一天来得太突然，突然到我没有任何准备。

明明距离预产期还有半个月，羊水却突然破了，我很害怕，我好像又不能害怕。

生孩子真的好疼，疼的我好几次都想直接晕死过去，可是我不敢。

凌晨两点到清晨八点，一直等到我的妈妈和弟弟赶来，我好像才有些安心，不那么害怕。

在我内心深处，应该还是很信任他们的。

好多次都疼的受不住，脸色苍白，直不起腰，甚至有时候会惨叫出声，恍惚中好像看到我的老公他双眼通红。

偶尔疼得不那么厉害时，他就抓住机会给我喝点红糖水，吃点巧克力，怕我脱力。

或许是想给我更多动力，他跟医生商量后，换了我的妈妈进来看看我。

直到现在我都清晰的记得她当时进来后跟我说的第一句话：“可不敢叫了，叫的大家都笑话你。

你姐姐当时疼的叫，我一说，她就咬紧牙，一声都没再叫。”

虽然很疼，但我好像更心疼我的姐姐，她可是生了三个孩子，每次都是这样吗？

我的妈妈，当时我多么希望她跟我说一句：“别怕，妈妈在。”

有时候我真的好想问问她：你真的爱我吗？

很快，妈妈出去了，换了我老公进来。

他进来后，第一时间过来看我的状态，问我：“还能受住吗？

实在不行，咱们就转剖。”

我的眼泪“唰”的就流了下来。

这是我因为孕期失望，一直防备的人。

他被吓了一跳，以为我太疼，直接就去找医生要转剖。

结果被医生好一顿训。

医生训不