想和你好好说句再见全文

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《想和你好好说句再见全文》精彩片段

来过了。

或许一切都是最好的安排。

过去的我很在意他人的眼光，总是小心翼翼避开忽视那些探究打量的视线。

我讨厌自己不够完美。

后来的我有了更多的朋友，也不再轻易内耗自己，愿意去看世界，去面对曾经那个不完美的自己。

接受了自己的不完美。

可我和你早就没有联系了。

或许在失去之后，多年后的我才后知后觉反应过来那应该是心动。

独属于她的悸动。

也有可能是依赖。

当时的我身后什么都没有，有的只是无边的黑暗与寂寞，我好像望不到什么新的希望，一直在问自己存在的意义。

我思索了好久，脑子里突然有个想法冒出来，我忽然想去看看世界有多大，想去追寻新的冒险。

后来的我踏上了一个人的旅行。

我去过很多地方，我开始喜欢上一个人去陌生的城市，大街上行色匆匆的人群里，没有不自在的目光，这里没有人认识我，没有人知道我的过往，我可以放松地在街边闲逛，时不时大大方方的主动跟友人搭话。

我听着音乐，独自在江边悠闲地散步，看着繁华的街道和大楼，感受着陌生城市带来的温情。

街灯温柔的光落在我身上。

点亮了我的世界。

我喜欢看海，海风会轻柔地轻抚着我的脸，喜欢海边浪漫的落日，很漂亮，喜欢浪花拍打海岸的声音，在沙滩下写下自己的名字，我肆意地享受着这份自由。

为了看清这份心意，我看了听了很多人的爱情故事，试着去体会这其中心情，哪怕我那时没有过恋爱的经历，却不知不觉写了很多关于爱情的歌，也试着写了很多的小说故事，似乎是想通过这种方式，一次次给予自己肯定。

在追寻探究的同时，我找到了我自己。

这也的确是个难忘的经历。

我不知道这算不算是喜欢，或许只是怀念这份独特的友情，或许我曾经真的心动过，又或许我清楚这就是喜欢，只是我太怯弱害怕世俗的眼光不敢承认，害怕家里人失望的目光。

害怕我和她没有未来。

可这真的算是喜欢吗？

见过太多失败的感情，现在的我好像又模糊了，也看不清自己的心了。

又或许只是执念呢。

执着于她在我心底特殊的位置，又或许是不甘心，我不是没有挽留，可最终还是失败了
，看看那年青涩的我们。

不过，幸好彩排时我们拍了很多照片，包括候场时候的两人专属的合照。

不知道她有没有发现，无论是大合照时，还是双人合照，我没去看镜头，我看的一直都是的她。

可她看的是别人。

透过镜头，她想的是什么呢？

我不清楚，也不敢问。

年少的感情太过直白，太过懵懂无知，两人间暧昧的氛围就以为直觉是喜欢。

没多久，她和那个对象分手了。

我的心情更复杂了，鬼使神差地我把之前想问的说出口了。

“我们是朋友吗？”

她的答复很干脆，让人心灰意冷。

“我没说过我们是朋友啊。”

“我的朋友太多了，不需要那么多朋友。”

或许，是我理解错了她的话。

我忘了后来自己是怎么回复的了，只是依稀地记得我那晚又做噩梦了。

梦到了什么记不清了，应该不是什么美好的梦，可我大概猜到了是以什么结束，我想结尾我又沦为了一个人。

自从认识了她，我已经好像没做过噩梦了。

甚至每一天都期待着能和她见面。

可如今，不能了。

大概是意识到两人行为已经超出了普通同学的界限了，我和她适时地及时止损，又回到了模糊的同学的距离。

我和她好像隔着一层朦胧的面纱，没有人选择戳破，我和她望着对方，止步于现状。

这次，两人都不会主动靠近了。

后面她退出了社团，上课教室也换了，她的教室在走廊的另一头，我转过身隔着数不清的人影朝她望去，却再也看不到她，彼时两颗心离得更远。

明明很奇怪，曾经那么要好的两人，最后会是这样的结局。

我的目光有时总会不自觉停留在她身上，我明知对方不会回头，但我并不奢望什么就只能远望着，似乎是初见形成了闭环。

我看着你交到了更多的朋友，也打心底为你感到高兴，即便好友名单里没有我的姓名，可我真的不在乎。

我很感谢她给我带来的美好，就算时间很短暂，但那段时间我很开心，久违的快乐。

后面我交到了朋友，有了很多朋友，也重拾了信心，也不再闷闷不乐了。

我和她都有不同的朋友圈，有了交友圈之后，我和她渐行渐远了，又不自觉回到了最初的陌生的状态。

努力忽视对方的存在，忽视那股难喻的
的，我在寒风里冻得直哆嗦。

可我都不在乎。

有时放假时，我回到家，心里想到的都是你。

空荡荡的房子里只有我一个人，有时我很害怕周末回家，太安静了，只有我一个人的声音在狭小的空间里回荡，就好像从燃烧的火焰里突然坠入了阴冷的冰窟。

记得老师曾问过我，家里有谁在家，我当时回答说只有我一个人，班主任一脸惊讶不可置信，那时的我不明白原来这是不正常是现象吗。

我还以为很多人都是这样的。

我好像已经习惯孤独了。

我的朋友很少，没人和我说话，我太孤单了，我只想找个人陪我说说话，至少能证明我是有人在乎的。

看着和她对话，我忽然心里很满足，夜里还会时不时翻回到最初的聊天记录，反反复复看了很多遍，哪怕我和她的对话并不多。

不知不觉间，某种情愫在悄然萌芽，发酵。

之后很平常的一个夜晚，我满心欢喜捧着手机和她聊天。

看着两人越来越多的对话，我就已经满足了。

可我没想过她是不是会厌烦我。

那晚，她突然说：“我有对象了。”

我愣好久，不知道该怎么回复她。

心底突然升起一种难以言喻的情绪。

形容不出那一刻的感受。

想问她关于她这个对象更多的信息，可话到了嘴边，却问不出口，毕竟我只是她众多朋友中的一位，是没有立场问的。

只能默默敲下，祝她快乐，简简单单的几个字。

可情绪慢慢上涌，我忽然有点难过。

我搞不懂我为什么会难过，她有了喜欢的人，这应该是好事吧。

我应该祝福的，就以朋友的名义。

我不敢幻想喜欢和被爱的感觉。

我只喜欢缩在角落，舔舐自己的伤口。

小地方思想封建，对于女生喜欢女生这种传闻更是骇人听闻，甚至被称作异类怪物，当做精神病不正常的人。

我想，我是不是那个怪物呢？

我很庆幸和你有合照。

至少还有一份关于这份友情的见证。

那年的社团团建文艺晚会，我和她，还有另外的几位成员共同表演了一个节目，我们再一次并肩站在了舞台上。

聚光灯照亮了她的脸。

我抬起头，微笑看着她的侧脸。

很耀眼。

吸引住了我的目光。

只是可惜，那段表演的留影现在找不到了，不然还真想看看当初青涩的自己
了，也没交到什么知心的朋友。

更别说敞开心扉接受另一个人的存在。

至少，这对于我来说很困难。

我那时对小组作业讨厌又喜欢，讨厌集体活动与交流，喜欢自由，几乎都是独自一个人坐在大树底下，无聊地看看校园里看腻了的风景。

装作什么都不在乎。

我不想否认，她的确是第一个走进我敏感极度缺乏安全感内心的人。

陌生人施舍的一点点善意都能温暖我很久。

她治愈过我，温暖过我，救赎过我。

起初我和她并没有什么交集，同班了好一阵时间都等同于陌生人的状态。

故事一切的开始是在我和她成为社团成员之后。

可我不是会找话题的人，对于不熟悉的人是不可能主动说话的，以至于相处很长一段时间我和她都没有说过话。

她会找她社长聊天，会找周围的同学聊天，唯独就没和我讲过话。

也可能是我平时看着太沉默了。

我也不太记得和她真正熟起来的契机了，可能女生友谊就是这么奇怪，找到了某个相同兴趣爱好就建立友谊了。

想了想，我和她唯一相同的除了性别，应该就没有了。

只记得那时候她数学很好，我的可能就一般般 ，毕竟我忘不了有次高数我差点挂科了。

也是自那时起，我就在心里暗暗发誓下次一定要考得比她好。

就这样，我们莫名在心里较劲。

在那之后，我们有了交集。

社团活动时都会聊天，结伴在走廊教室上玩耍，有时也会开点小玩笑。

那时的我短暂地体会到了所谓的快乐。

记得有次，走廊上的人不多，我和她两人在聊天她开玩笑地说：“你亲我一下。”

又指了指自己的脸。

我慢半拍没有多想，就只是朝她做个了亲脸的动作 。

可后知后觉，懵懂的我才反应过来这不对劲。

这很奇怪，可我们都是女生，是朋友，有亲密举动好像也没问题，这些都只是朋友间的打打闹闹，这么想好像也不奇怪了。

唯独没往某种方向去想。

熟悉起来之后，我们加了好友。

周末在宿舍时，我们也会在手机上聊天。

想着不打扰舍友，我会跑到外面给你发消息。

南方的夏天蚊子很多，我又是招蚊子体质，没一会儿手上都是蚊子咬的包。

南方的冬天不会下雪，但空气是冷的，吹过来的风也会冷
在宿舍门口等着对方，只是每次我都装作没看到，这样就可以避免尴尬了。

说不羡慕是假的。

细想一下，我没有资格羡慕。

可我每次看到她去找去等那个女生时，我心里其实不好受的，突然好羡慕那个女孩子，对方可以光明正大和她走在一起。

我后面的校园生活，已经没有了你的身影。

日复一日地上课，考试，实习，然后毕业。

再到后面，到大学毕业了。

毕业就代表着我和她再也见不到了。

我想，那些关于她的青春毕业了。

离校的前一晚我试着去找过你，可我还是不敢，想着和她好好说句再见，说出心中的感恩，和她拍张合照留作最后的纪念。

好为这份特殊的友情画上句号。

<可我还是退缩了。

那段时间的我很糟糕。

心情并不美妙，心底莫名多了一丝迷茫。

过了今晚，全部人都各奔东西了。

我却想不到我的未来。

我不知道我的未来会是什么样，明明我有很多天马行空的想法，可我却想象不到，我好像变得有点不像我了。

那晚我呆坐在教室里，夏季燥热的风吹在我的脸上，窗外是漆黑一片，我捧着手机无聊地划拉着，碰巧那几天我有点不舒服，没有兴致和朋友们聊天。

发胀的脑袋空白一片，想见的人最终还是没能见到，想说的话到结尾还是没有说出口。

六月留有遗憾。

那份青春就此结束了。

有人会许愿时间能倒流回到最初的相遇，这次或许就可以抓住机会，能够重新认识彼此，好好与彼此作次正式的自我介绍。

或许不会再退缩不再怯懦，会勇敢地表达自己，好好和她做朋友，抓住我所能抓住的一切。

可走到最后，回到了起点，故事的结尾还是离不开微笑着挥手告别。

经常能在网上看到一句话，说人总是会长大的，可我长大了，看到的事物已经不同了，学会了取舍和规避利弊，可能再来一次还是会是以重蹈覆辙，再告别结束。

好像还是回到了起点。

长大后才发现保持快乐是件很艰难的事情。

我有时宁愿自己不要长大。

在懵懂没开窍的年纪，这时的我就可以选择现在进行时，没有遇见没有相识，就不会存在离别。

学会坦然接受现状，不寄希望于飘渺的许愿，不再奢望所谓的从头